Накратко

Односи за сожалување

Односи за сожалување

Навистина не ми се допаѓа многу, но се чувствував грдо да кажам не! Многу се добри луѓе и навистина не ми се допаѓа, но прифаќај, затоа што помина многу лошо во животот! Не е многу убаво / убаво, но има Вистинско тело! Вистината е дека го видов толку беспомошно што ми беше жал да не речам!

Реалноста ја надминува фикцијата и во одреден момент од животот сите поминавме низ периоди каде Ние раскажуваме дека жалам за другите или сами предизвикуваме штета, со цел да влијаеме врз луѓето и да постигнеме некоја цел.

Самосожалување е термин да се објасни како се чувствуваме жал за себе и несвесно го користиме ова однесување за да се поврзе со парот. Чувството дека ме прават мило милувајќи ме или сакаат да мислат дека правам некому корист, се две форми на дисфункционални односи.

Содржина

  • 1 Кое е потеклото на овие односи?
  • 2 Како самосожалувањето станува начин на живот?
  • 3 Како се појавува во врската?
  • 4 Самосожалување како начин на живот
  • 5 предлози за промена

Кое е потеклото на овие односи?

Човечкото суштество како вид, расте многу незаштитено во споредба со другите видови и треба да се грижиме за скоро цело време со цел да ги развиеме нашите способности.

Бебе има форма на комуникација што плаче за да може да комуницира со неговата мајка или кој е надлежен за него. Активирајте поинаков плач за да нè запознаете различните потреби: да бидете ладни, жешки, гладни, да сакате да ве носат во рацете, да ви треба промена на пелена или едноставно да бидете изменета позиција затоа што ви е здодевно. Така, инкорпорира други механизми за да ги направат кодовите за интеракција поцелосни. Насмевката, претендирањето да плачете, фрлањето на мали предмети што треба да ги вратат нивните родители, или ползењето да се фатат и да започнат истата игра се други мали, но одлични чекори за интеракција со светот и во нив добива одобрување или неодобрување посредувано од емоции или чувства.

На овој начин кога е поставена цел, можете да ги користите вашите ресурси за да се хранат, затоа што во отсуство на говорен јазик, ги користите веќе наведените кодови. Сепак, се појавува парадокс кога стареете, можете да одлучите: да бидете зависни или независни во вашите постапки, да страдате малку или многу за да постигнете цел, се стремиме да постигнеме успех или преку економијата на емоции или чувства влијаат врз другите да ги постигнат своите цели. Така, правејќи работи за себе, се спротивставува на другите со тоа што треба да направам.

Како самосожалувањето станува начин на живот?

Покажувањето слабост во природата е синоним за смртта. Болно, младо, повредено, старо или изолирано животно твое ќе биде лесен плен за предатор. Едноставна дискусија помеѓу постарите и помладите браќа и сестри, посредувана од плачење, предизвикува родителите да донесат одлука заснована врз емоции или чувства, затоа, генерално, најзаштитената личност има парадоксно предност пред тоа кој очигледно може да има поголема предност. .

Како се појавува во врската?

Да се ​​биде победник што е најслаб во користењето на сопствените ресурси ги прави паровите интересна комбинација.

Кој помага, можеме да го наречеме алтруистички или зависен. Разликата помеѓу двата концепта е безумна, во првиот случај тоа е еднократна, евентуално несебична помош, дури и со ризик да изгуби нечиј живот (лицето кое се обидува да спаси друг во една река без да знае како да плива).

Во вториот случај, да се биде зависен од водачот преку маската за помагање на другите, содржи:

  • кој престанува да размислува за себе и ужива во сопствената среќа гледајќи ги луѓето околу него среќни,
  • Тој има одговор за секоја пригода со цел да помогне навидум на незаинтересиран начин, но на кого му треба одобрение од другите (жртвите),
  • тие обично се луѓе кои можат да решат многу проблеми одеднаш, фундаментално ако се од други луѓе,
  • тие се чувствуваат неопходни во животот на оние што зависат од нив,
  • Тие се очигледно само-доволни
  • треба да се чувствувате важно и способно да решите или да предложите решенија дури и во најсложените,
  • иако внатрешно не знае да преземе одговорност за себе.

Од друга страна, постои жртва, со многу посебни карактеристики:

  • ниска самодоверба,
  • копнеж да биде спасен од силна личност (со влијанија, со моќ, со пари, емоционално постабилна, итн.),
  • тие живеат заробени во минатото што никогаш нема да можат да го вратат и во иднина поголемиот дел од времето недостижни,
  • тие очекуваат да станат некој, но во моментов не се,
  • Тие се уникатни суштества кои се чувствуваат погрешно разбрани,
  • страда од тоа да има дури и наједноставни работи во животот против него,
  • кажувајќи ги своите несреќи на сите,
  • понекогаш болен, понекогаш дури и визуелно незаштитен,
  • постојано се споредува со сите луѓе околу него,
  • тие чувствуваат дека не уживаат целосно во животот,
  • очигледно тој нема емотивна поддршка, накратко, една личност со која се соочува светот.
  • Поголемиот дел од времето не значи дека сте навистина сами, но ако се чувствувате сами, тогаш другите луѓе „не страдаат како неа“.

Самосожалување како начин на живот

Ние сме она што го мислиме и мислиме што сме. Нашиот мозок работи преку физички, хемиски и електрични импулси, така што нашите мисли се магнетни. Помислете на болест и сигурно ќе ја имате, помислете на несреќи и сигурно ќе ги имате.

Несвесно магнетските мисли на оние кои ја играат улогата на жртвата, користат емоционална уцена како ресурс за да можат да влијаат на саканата личност и колото се затвора кога зависен, спасителот на живот, компулсивниот помошник, се фрла во универзумот во потрага по личност на која му е потребна помош. И што мислите? Противниците привлекуваат (тие всушност не се спротивни). Да, уценувачот и зависникот од коалицијата сега формираат дисфункционална единица. Тоа е како да бидете конкавни и конвексни. Од една страна Зависникот треба да биде потребен (треба да се чувствува важен, а на другите им е потребно) и уцените што користат режим на жртва треба да бидат помогнати. Помошникот во позадина е многу сличен на жртвата, бидејќи зад неговата маскирана супериорност, суштество се крие со скоро идентични одлики на инфериорност и зависност што не е во состојба да ги препознае во себе. Нивната зависност лежи во чувството на одобрување и признавање на помошта што им ја даваат на другите.

И кај двете, вината работи како начин на живот. Едниот се обидува да ја обвини (кој се преправа дека е жртва), а друг обидувајќи се да не се чувствува виновен помагајќи му на жртвата во сè што смета дека е потребно.

Во консултациите е почеста отколку што некој смета дека го наоѓа овој пар:

  • Никој не ме зема предвид дома
  • Зошто човек не доаѓа да ми помогне да имам ...
  • Се чини дека имам друго дете наместо сопруг
  • Сакам некој да дојде и да ми помогне како што се случи со ...
  • Се чувствувам целосно сам и покрај тоа што сум опкружен со моето семејство
  • Никој не ме разбира
  • Ако не сторам ... мојот партнер не можам да го сторам тоа ...
  • Посакувам мојата сопруга да може да направи свои работи
  • Не можам да донесам одлука ако не сум присутен
  • Не знам зошто? Не можам да најдам некој кој навистина ме сака
  • Никогаш нема да најдам партнер што ме сака
  • Домашните работи никогаш не завршуваат и никој не ми помага

Како и да е, ако фразите ви се познати, денес можете да донесете одлука да започнете вистинска промена кон меѓузависност, кон емоционална слобода, но и кон преземање одговорност за себе.

Предлози за промена

  • Кој доминира во минатото, доминира во иднината и кој доминира во сегашноста, доминира во минатото.
  • Она што се спротивставува на промената опстојува.
  • Вие можете да бидете господар, а не роб на вашиот живот.
  • Размислете повеќе за решенија отколку за конфликти.
  • Во вашиот внатрешен дијалог повторете и создадете што „ако сакате да имате во животот“.
  • Избегнувајте да бидете зависници од негативни чувства и емоции. За да започнете, можете да започнете да ја избегнувате употребата на зборот „не“, само за еден ден. Ова ќе ве натера да размислите пред да дејствувате.
  • Ако мислите ви се магнетни: „вие сте она што го привлекувате“.
  • Алберт Ајнштајн Тој напомена: „за да имате различни резултати, треба да направите различни работи“.
Поврзани тестови
  • Тест за личност
  • Тест за самодоверба
  • Тест за компатибилност на двојки
  • Тест за само-знаење
  • Тест за пријателство
  • За iубен сум

Видео: Љубов и казна Дел 31 Aşk ve Ceza 31. Bölüm (Мај 2020).